Burbuja del alma

Mientras esta gota incolora nutre mi mejilla de domingo por la tarde, una burbuja de aire que tiene tu nombre escrito con brillantina de colores, se queda petrificada en mi garganta. 

No me atrevo a decirlo, porque decirlo es decirme, es escucharme, es hacerme cargo de que esto esta sucediendo… me niego. No quiero darme cuenta de esto, de eso, de aquello y de todo lo demás, simplemente porque sé que no tiene remedio, salida, solución y eso duele mas que esta burbuja que comienza a mutar y a la que le crecen aguijones que lastiman mi garganta y la hacen sangrar.

Y vuelvo a preguntarme, mientras intento tragar saliva – o sangre, ya no sé- para que callo si sé que no me podes escuchar. Si me vieras, volverías; si me escucharas, volverías. Sé que estas ahí esperando de mí cualquier indicio que se asemeje a lo que vivimos, pero no… No puedo con tu tempestad, no puedo con mi cordura, no la quiero perder, pero tampoco puedo perderte.

Seguís acá, en mi mente, diariamente, te acaricio por las mañanas y me acaricio por las noches, creyendo que estas conmigo, que posiblemente estés haciendo lo mismo, y que el éter nos brinda la posibilidad de seguir amándonos como antes.

La burbuja sube, explota mi cabeza, no me deja pensar; mi mandíbula lucha contra la violencia de sus puntas hirientes, intenta destruirla, para que nada suceda, para que todo termine siendo digerido por dentro, para que nadie se dé cuenta que es lo que me esta sucumbiendo, pero no aguanto mas… Si no lo digo, creo que muero, así como cuando moría en tus brazos luego de hacernos el amor, cuando moría en tus ojos luego de soñar con nuestros hijos, como cuando moría en tus manos al necesitar cariño y contención… así, moría y volvía a nacer, porque me dabas ese oxigeno tan increíble que hacia que todo pareciera pequeño al lado de nuestro amor.

No aguanto mas, la burbuja empuja mis pómulos, explota dentro de mi boca, abre mis labios – estos que te besaron con todo el amor del mundo- y sale un grito desesperado que musicaliza las lagrimas que no dejan de caer  y empapar mi vestido como en esas tardes de lluvia incesante…

TE EXTRAÑO!

Balance del año

Me pregunto porque tengo que esperar a estar cerca de fin de año para hacer un balance si en este preciso momento siento ganas de hacerlo. 

Fue, aunque aún no termino, un año lleno de emociones. Que digo!? Fue una montaña rusa de emociones!!!.

Me pasaron mil cosas durante estos meses. 

Para comenzar, festeje mis 31 años con gente que quiero muchísimo y que me acompaño codo a codo día a día. Me sentí feliz, realmente feliz, como en esos días que esperaba las 5

 de 

la tarde para juntarme con mis amigos/as del barrio y salir a jugar a la mancha, hasta que mi mamá pegara un grito desde la ventana de casa invitándome a entrar porque se hacia de noche.

Volví a conectarme con mis sentimientos, mis emociones, mis miedos, mis más crudos defectos y aprendí de ellos, evaluándolos  reflexionándolos y hasta escribiéndolos y compartiéndolos con todo aquel que tuviera ganas de leerme y sentirme. 

Me enamoré y di absolutamente todo lo que tenía y más. Sentí la reciprocidad de ese amor de una manera muy poco convencional y dolió. Llore mucho, muchísimo, hasta que decidí parar antes de inundar todas las calles de Belgrano y Macri decidiera venir a quejarse por tanto derroche de agua “purificadora”.

Acompañe a mis familiares mas cercanos por senderos sinuosos y poco fáciles de caminar y, gracias a eso, comprendí que todos somos distintos, que cada uno elabora y vive la vida de la manera que le sale y se repone ante cosas duras como puede.

Aprendí a ser más paciente y tolerante con respecto a las decisiones ajenas, a juzgar menos y a abrazar más, porque en definitiva, todos necesitamos un abrazo.

Conocí lo tangible que es la palabra “incondicional” cuando se plasma en los actos de las personas que amo, que me nutren y me enseñan y sentí, que cuando uno da amor, mucho amor, también recibe lo mismo a cambio.

Grite, patalee, rezongue, sonreí, salté, corrí, pensé, me deje llevar, me cuide, me expuse, sufrí de insomnio, me asusté, baile, transpire, me exigí, me relaje, dormí, creí, desee, amé, callé, aprendí, reflexione, me sorprendí, me tropecé, caí, me golpee, me curé, puse límites, desperté, descubrí, disfrute y viví!.

Hoy puedo decir que este año no paso en vano y si bien podría creer que el muy sinvergüenza me paso por encima, yo, yo lo di vuelta como un zoquete!.

Vengan Mayas! Estoy preparadísima!. :)

Día del niño

Volví a reír a las carcajadas, a sorprenderme con cada gesto, con singulares miradas, con pequeños destellos de “pascualismo” de la gente que me acompaña.

Volví a jugar a juegos de mesa, a ver como mis amigos intentan hacer trampa sin que los vea, a sentir la inocencia y a pedirle deseos a las estrellas.

Volví a correr por el placer mismo de correr mientras disfruto de la lluvia golpeandome la cara, pregonando una sonrisa placentera, generando mariposas en mi panza. 

Volví a darme cuenta que sin mis amigos me siento incompleta, que de no tenerlos mi vida sería una vizñeta entre tantas cosas que para ellos, los “grandes”, sería una treta.

Volví a encontrarme en la calesita de la vida, esa que de tantas vueltas no te aburre sino que te invita a armar la estrategia en busca de la sortija de la vida.

Recordé que la existencia suele tener “subi-bajas” y que, indefectiblemente, necesitas la complicidad de un “otro” que te balancee y te ofrezca su compañía.

Volví a jugar al “Pato Ñato”, eligiendo las personas para contarles mis profundos anhelos, para seducirlas con el coqueteo de príncipes, princesas, castillos y secretos.

Hoy sigo preguntándome “que quiero ser cuando sea grande” y a que me quiero dedicar cuando llegue ese momento y descubrí, que lo único que anhelo es ser consecuente con mis ganas de disfrutar, amar, jugar, aprender... y siento, realmente, que con eso ya tengo todo resuelto.

Feliz día del niño! Bienvenidos al juego de la vida!!!! :)

Llueve

Hoy lloro como el cielo, grito al compás de los truenos, empapo mi alma de sueños y destello la luz del rayo… que sucumbe mi cuerpo.

Acaracolado presente

Sentada frente al mar volví a descubrirme.
El vaivén de las olas golpea mi corazón,
el aroma a salitre se filtra en mis venas,
el rocío del mar vuelve a empapar mi alma.
La vida me presta un nuevo prismático...
 
Cierro los ojos y me dejo llevar,
ese dulce y fuerte sonido me rodea,
paz y excitación uniforme,
colores estridentes y pensamientos consecuentes
invaden una vez mas mi mente.

Azucarado y acaracolado presente...

Arriesgarse a amar

Arriesgarse a amar, más que riesgo es un aprendizaje. Aprender a amar es también aprender a amarse, arriesgarse a  soñar mientras te desenredan el alma con caricias y te curan con besos las heridas; porque al fin de cuentas, todos tenemos una cascarita en el alma. Aprender a amar, es el mejor riesgo porque de lo contrario uno se sienta a esperar y, mientras la espera desespera,  el amor hace su trabajo con calma, serenamente espolvoreándonos el corazón a base de miles de destellos de vida. 

Callejón sin salida

Presentía que eras un callejón sin salida, pero tu luz me engaño. Me llenaste de carteles luminosos, de pasajes llenos de colores, de melodías significantes y de brisas alentadoras.

Pusiste a mis pies una hermosa alfombra roja, la cual aseguraste me conduciría directamente a tu alma, a tu luna, a nuestra Luna.

Llenaste de flores las ventanas de las casas, contrataste a siete enanos que al hacer la vertical al unísono me mostraban sus ombligos, malabareaste tus palabras y me entretuviste con tus historias y yo, yo caminaba junto a mi inocente media sonrisa, paseando mis carcajadas impunes por la calle y  coloreaba guirnaldas a base de utópicos sueños.

Me regalaste zapatillas y pediste que corriera, que me apurara convenciéndome que no había tiempo. Deseche los gestos desconfiados que se habían apoderado de mí y apure mi paso para, finalmente, caer en tus brazos y lastimarme con tus espinas. Suplicaste mis disculpas, curaste mis heridas con tus besos, tomaste mi mano y nuevamente me hiciste flotar.

Volé unas cuadras a base de suspiros y caricias nocturnas, de arrumacos y miradas dulcemente silentes, de roses apasionados y alaridos desmesurados; pero un huracán de furia y desconfianza, un tifón de alucinaciones y gritos, un terremoto de frases y fotos, un maremoto de lágrimas, angustias no resueltas y quejidos nunca dichos me obligaron a bajar a la tierra, a ensamblarme nuevamente al frío y duro pavimento y a recordar que, si bien intuía que este callejón no tenía salida y su intensa luz se presentaba intermitentemente, yo contaba con mi propia luminosidad.

Cerré los ojos buscando percibir mi claridad, me aislé del mundo y con el dolor de un amor locamente inconcluso corriendo por mis venas, volví mis pasos transitando nuestra historia labrada en las comisuras de los adoquines, observando las rajaduras de las paredes, los grafitis coloridos en las persianas, los viejos brotes de las plantas recientemente podadas y los fanales tibiamente encendidos.

El faro de mi fuerza pudo más que mi debilidad ante sus divertidas ocurrencias y, gracias a ello, aunque con todo el dolor del mundo , encontré en la entrada, la salida.